четверг, 27 декабря 2012 г.

Я как будто села к тебе в машину ,и мы ехали совсем недолго,но эту поездку я запомню навсегда.Сначала мне показалось,что я ошиблась и вообще не должна была быть рядом с тобой,но твой уверенный голос сразу убедил меня в том,что все так ,как нужно.Пока мы ехали,я всем своим телом,всей душой пропускала через себя музыку,играющую в салоне.Мне казалось,что все закончилось.Закончился холод.И вообще все.Времени не существовало.Я чувствовала,что есть лето.Лето внутри меня,тебя и всего салона автомобиля.В ту темноту для нас как будто вот-вот должно было выглянуть солнце.Когда ты прибавлял скорость,бабочки внутри меня начинали порхать своими крылышками еще быстрее и сильнее.Во мне все заполнилось разноцветным дымом.Мне казалось,что с каждой секундой ты прибавляешь скорость,а я больше и больше наслаждаюсь движением.Я хотела,чтобы это никогда не заканчивалось.Хотела,чтобы ты увез меня в бесконечность.



суббота, 15 декабря 2012 г.

Все говорю: "Не вспоминаю!".
Хотя и лгу сама себе.
Таких я больше не прощаю.
Не возвращусь навек к мольбе.

Не будет больше тканей рваных,
И слез не будет,и души.
Не будет разговоров пьяных
И вида гадкого ханжи.

Прощай, моя простая воля!
И мне не жаль тебя ничуть.
Не надо больше алкоголя.
Не сможешь ныне упрекнуть.





четверг, 13 декабря 2012 г.

Хотела забыть тебя.Хотела,чтобы все,что ты говорил, испарилось как утренняя морось.Все,что было,замерло и больше никогда не продолжалось.Нужно начать все заново.Быть новой.Я нанесла на себя немного разных духов,чтобы выбрать самые лучшие...Чтобы стать лучше.Все смешалось и я поняла,что чувствую только твой запах.Всегда.


понедельник, 10 декабря 2012 г.

И не услышав нежных теплых линий,
Закутаться в холодном старом драповом пальто.
Налить немного водки той богине,
Из-за которой вечный ОН теперь никто.

Забыть наряды прежние несмелые.
Устроить бунт внутри.Пусть как в огне
Рассыпятся бесхитростные мысли белые,
Оставив яркий лик в пустой войне.



понедельник, 3 декабря 2012 г.

Обжигающий,вечно голодный,
Не насытившись чувствами раз.
Запредельно и мелочно модный
Ты бежишь от каких-либо глаз.

Бесподобный,свободный,лукавый
Замерзаешь в своей же душе.
Вожделеешь копеечной славы,
Не страшась своих жалких клише.




пятница, 23 ноября 2012 г.

Затонув в безразличном сухом океане,
Задохнусь в унисон со своею мечтой.
Глупо верить,что счастье так близко,в кармане
Только ждет и мечтает нарушить покой.

Опускаются нежные сильные руки.
Совсем тихо,но плачет и шепчет душа.
В мир туманенный резко врываются звуки,
Поведясь на неистовый клич миража.







воскресенье, 18 ноября 2012 г.

Забываешь себя и уходишь,
Создав вид будто "камень с плеч".
Но второго "себя" не находишь
И решаешься все это сжечь.

Разбивая мечты о закате
И о ласковых теплых руках,
Надеваешь старое платье,
Игнорируя вкус на губах.

Редко чувствуешь чье-то дыханье,
Подпуская так близко к себе.
Покатившись,слеза в оправдание,
Ничего не оставит себе.

Миллионами искр взорвется
Вечер слабый,возлюбленный мной,
Когда кто-нибудь не отзовется
И устроит себе выходной.


вторник, 13 ноября 2012 г.

Перегореть в твоем безумном ярком дыме,
Теряясь в страхе радостных надежд
И оставаясь в повседневной паутине,
Переступить наш маленький рубеж.

Смотреть в глаза так ясно и спокойно
И не бояться слово в тишине сказать.
Не теряться,когда станет больно.
И в суете себя не потерять.


воскресенье, 11 ноября 2012 г.

Секунда.Взгляд.Опять все в пыль.
И сердце просится на волю.
Опять разрушился мой штиль.
Я этого уже не скрою.

И страшно тонет под волной мое наивное несчастье,
Но нету сил кричать :"Постой!"
Ты заберешь все в одночасье.

Ты снова будешь приходить.
Держать.Не за руку.Спокойно.
Дышать я буду,но не жить.
Да и ты тоже,но невольно.


вторник, 30 октября 2012 г.

С каждым днем все меньше веришь в свои способности.В голове какой-то ужасный и необратимый процесс изменения твоей жизни.Чувствуешь,что просто не способен сделать того,что так долго хотел.И теперь только остается найти что-то новое и убедить себя в том,что это тебе подходит гораздо больше.Самое стремное-понимать,что это не дурацкое оправдание,а наконец-то трезвый взгляд на вещи.


вторник, 16 октября 2012 г.

Ежедневная безнадежная и тяжелейшая борьба за тебя.За твое сознание,пока еще не разрушенное.Страх того,что я не выдержу и сорвусь.И больше не буду пытаться вытянуть тебя из этого состояния.Сейчас я пока только представляю это,потому что еще имею силы держаться за свои идеи.Но когда-нибудь моя совесть перестанет думать о тебе как о маленьком несчастном котенке на улице.И тогда я брошу все.Но пока не могу оставить тебя умирать духовно и в каком-то смысле даже физически.А ты как будто в вечном опьянении.Не чувствуешь ничего.И себя скоро чувствовать перестанешь.И страха у тебя нет.Сейчас на меня как будто все давит.Кажется, все уговаривают меня не думать об этом и начать жить своей жизнью.Но если я действительно забуду все это и не буду держать тебя в нормальном состоянии,то кто будет это делать?

воскресенье, 7 октября 2012 г.

Ты для меня намного больше ,чем идеал.Ты человек,к которому у меня безграничное,преданное восхищение.Мне нравится все,что ты делаешь,говоришь,все,о чем можешь подумать.Тебя невозможно понять полностью.Невозможно даже представить себе,насколько далеко могут зайти твои мысли и чувства.Ты тяжелее,чем любая существующая наука.Ты интереснее,чем Вселенная.Ярче,чем солнце и восхитительнее,чем какой-либо безумно прекрасный город.Я не хочу подражать тебе,потому что это практически неосуществимо,не хочу,чтобы ты всегда улыбалась и была счастлива. Я хочу видеть тебя,знать о твоих чувствах  и переживаниях,хочу,чтобы ты оставалась собой.



воскресенье, 23 сентября 2012 г.

Резко иголками в жалкое тело
Легкой рукою, и я,
Я и подумать об этом не смела,
Страшную тайну храня.

Всех поразивший,страшный,холодный,
Вирус "униженных душ",
Чувства оставив как будто голодными,
Слова превращающий в чушь.



понедельник, 10 сентября 2012 г.

И от меня становится все дальше
Моя же трепетная нежная душа.
И кажется,что каждый день охвачен,
И жизнь разбилась вновь и не спеша.

Так больно видеть равнодушных лица,
Что несколько секунд еще назад,
Клялись и обещали,что навеки
Запомнят восхитительный твой взгляд.

Теперь осталось ждать всего лишь слова,
Собрать осколки прежней пустоты.
Влюбиться,что невыносимо ново.
Построить заново все прежние мосты.



понедельник, 3 сентября 2012 г.

Там,где света мелькнула волна,
Двигались наши же тени.
Теперь я буду тобою  плена.
Как в той мягкой постели.

И шепот лишь нарушал тишину.
Наше неведомо счастье.
Больше я никуда не уйду,
Держи меня за запястье.

И солнце врывается в наше окно.
Нежны поцелуи и взгляды.
Сейчас нам нужно только одно,
Чтоб мы были страстны.Мы рядом.




За душой не имея страха,
Сразу раскрыла тело.
Теперь буду помнить ясно,
Почему тогда так хотела.
Жадно сливались губы
В нашем любимом танце.

Страсть отдала разлуке
Тихие нежные стоны.
Может и мы безлики?
И любить не всегда готовы?

Робко вела рукою,
Чувствуя запах тела.
Хочется плакать горько,
Когда душа запела.



Так страстно и мило,
Целуя мне руки,
Заставил влюбиться.
Не вынесу муки.

Мне страшно и горько,
Что нет тебя рядом.
Хочу докоснуться хотя бы-то взглядом
И с нежностью вспомнив родную улыбку,
Боюсь упустить или сделать ошибку


пятница, 31 августа 2012 г.

Каждую секунду все сильнее давит на меня то,что раньше предоставляло столько свободы.Сейчас это как будто огромная невидимая клетка,которая сжимается с каждым днем все больше и больше.В конце концов она совсем раздавит меня,всю мою жизнь,мысли и чувства.Просто задыхаешься и нет даже сил выйти из этого состояния.Надев какую-то маску,изображая определенные чувства,я сама загоняю себя в этот капкан,но не могу выбраться из него.Совсем не потому,что это невозможно.Просто потому что мне страшно ее снять.Может быть ,кто-то еще играет какую-то роль,а потом перестанет.Тогда многое,что я создавала,просто разрушится.Разрушится то,что было у меня на то время,когда я сидела в этой клетке.Разрушится маленький мир безумных чувств,безграничного счастья и любви.Поэтому так и продолжаешь ничего не делать,пока эта сторона твоей жизни просто поедает тебя изнутри.




суббота, 7 июля 2012 г.

Ты как гром среди ясного неба.Гром,который немного пугает меня,но тем не менее заставляет меня наслаждаться жизнью,собой,людьми и в конце концов тем,что ты есть у меня.Ты такой человек,которого я никогда не искала.
Я вообще не люблю думать об всех этик человеческих качествах.Не люблю и не хочу искать себе человека,наделенного какими-то определенными качествами.Сразу напоминаю себе девушек,которые хотят милого,доброго,харизматичного парня,а сами,кроме любви и нежности,которые в принципе может предложить каждая женщина,не могут предложить ничего особенного.А ведь в итоге все ровно получается так,что остаешься с тем,с кем по идее оставаться не должна была.Этот человек переворачивает весь мир,взрывает твое сознание тем,что, думая о нем,об этих его качествах,ты никогда представить себе не могла,что именно такой человек может тебе понравиться.Постепенно он открывает для тебя какую-то свою странную вселенную.Ты начинаешь чувствовать то,что никогда не ощущала.Замечать то,чему никогда не придавала значения.Смотреть на все по-другому.Ты ,конечно,можешь представить себе портрет идеального друга\парня и тп,но ,встретив такого человека,просто не обратишь на него должного внимания.Он не вызовет никаких эмоций,потому что,думая о нем,ты уже что-то испытывала,а испытывать одни и те же эмоции несколько раз довольно сложно.Как "день сурка" получается.Совсем скучно.



среда, 20 июня 2012 г.

Каждый раз представляешь себе то,как все должно быть.Как ты хочешь.Представляешь это вовремя поездки куда-либо,перед сном,на работе и вообще каждую свободную минуту.Иногда этот внутренний голос настолько громкий,что заглушает музыку в наушниках.И настолько часто думаешь об этом,что,смотря на мир просто так,кажется,что твоя жизнь просто невыносимо ужасна.Что ты так и потерял все время ,о котором думал так долго.Но ведь мы и теряем его как раз тогда,когда думаем об этом.Думаем,а не делаем.Перед нами открыт весь мир.Только кажется,что что-то нам недоступно или мы вовсе уж недостойны этого.Но сейчас у нас есть по крайней мере самое лучшее,что мы можем иметь на данный момент-молодость,красота и пока еще не затуманненый и не измененный кем-либо мозг.Пока еще мы стараемся жить своей жизнью,той,которая у нас в голове.Но,думая о ней постоянно,мы теряем ее.Мы теряем все эти наши богатства,пока живем ожиданием чуда.Чудо не случиться,пока мы не перестанем настолько фанатично увлекаться своими мыслями.Погрузившись настолько глубоко в себя,мы рискуем просто сойти с ума.Нам нужно всего лишь жить одним моментом.Наслаждаться этой своей красотой и молодостью,потому что все это пройдет.Сначала у нас есть молодость,но нет того разума,который мог бы быть,а потом у нас появиться разум,но взамен уйдет молодость.В итоге мы так и не увидим всего,что есть вокруг нас.Сейчас нас попросту принадлежит весь мир,а мы продолжаем терять себя,думая о том,что мы пока ничего не получаем от жизни.


вторник, 22 мая 2012 г.

Странное,уже несколько месяцев не покидающее меня,настроение снова дает о себе знать.Точнее,в этот раз оно скорее просто кричит,т.к. я ничего никому не говорила о нем,а сейчас осмелилась-таки написать об этом.Плохо ,конечно,все это рассказывать.Чувствую себя какой-то недалекого ума девчонкой,но даже несмотря на это,я буду писать.Писать о том,что мне хочется чего-то волшебного и милого,как все пишут:"встречать рассвет,провожать закат,слушать шум моря,разговаривать по ночам " и еще кучу всяких милостей,о которых я ,можно сказать,даже не очень-то и мечтаю.Я просто хочу,чтобы хоть ну один разочек мне повезло.Получилось так ,как я хочу.А я хочу,чтобы наконец-то я понравилась тому,кто мне нравится.И получилось все потом хорошо,а не через непонятно что,как обычно все и получается.Я даже не хочу никаких цветов\подарков и тд.Хочу просто быть с тем,кто реально понимал бы меня.Уже надоело это одиночество(хотя.это будет громко сказано,но меня,надеюсь,все поняли).Но сейчас все,что я написала-это просто сопли и немного безумства.





вторник, 15 мая 2012 г.

Иногда просто хочется все забыть.Как будто бы остановиться и сойти с поезда и все.И больше ничего нет.Не хочется слушать какие-либо разговоры,сплетни.Не хочется в чем-то участвовать и что-то делать.Просто все время думаешь о том,когда все прекратиться.Уходишь от проблем,а они появляются еще и еще.И стремное в этом то,что ты прекрасно понимаешь,что твои проблемы может быть и полная чушь по сравнению с бедами других людей,но ты это ты.Ты со своими проблемами и тут,наедине с собой,тебя уже совсем не волнует глобальное потепление или что-либо еще.И вот тогда ты хочешь все оставить.А нельзя.Ты в каком-то своем совершенно отдельном мире.Бывает же такое,когда ты чувствуешь,что остался один,хотя сам знаешь,что это не так.И вот ты один должен все это решить.Ты решаешь и решаешь,а потом уже сил нет и ты хочешь уйти от этого.Но насколько нам позволено от уходить от проблем?Возможно ли это вообще,ведь их в любом случае придется разбирать.И,кстати,никакой внутренней пустоты.Все как раз наоборот.Наоборот внутри себя ты чувствуешь какую-то гадость как мазут, такую же темную.Думаю,что этот мазут внутри и есть какие-то обязательства даже по большей части перед собой.И хочется убрать его.Смыть.Но ты-то понимаешь,что для этого придется делать?Придется решать проблемы,а это совсем не приятно.


воскресенье, 6 мая 2012 г.

Море

Никогда не понимала,почему всем так нравится море.Куча пабликов и групп,тысячи фотографий,много слов-все это о море.Честно,никогда не видела в нем ничего прекрасного,свободного и чего-то там еще чудесного,что видят многие.Вижу всего лишь какую-то часть земли,наполненную водой.И все.Мне никогда не хотелось жить в доме около моря.Не хотелось гулять по берегу с кем-то,кто мне дорог.Почему мне никогда не удавалось разглядеть в нем что-то волшебное?Почему я не понимаю,зачем приходить на пляж и часами смотреть на море?Почему у меня никакой тяги к нему?Сейчас я пытаюсь чаще ходить на пляж,чтобы посмотреть на море и попытаться что-то увидеть.Что-то такое,что заставит меня полюбить его.Но пока я совсем ничего не чувствую к нему.Мне только лишь скучно и все.




четверг, 3 мая 2012 г.

Гадость

Неужели вы сами не чувствуете,что в вас больше ничего не осталось?Все вы(люди)стали такие пустые,гордые и противные.Противные не от самого внешнего вида,а внутри.Одна гниль как будто и ничего хорошего.Ничегошеньки.Совсем.Такие эгоисты мерзкие,даже смотреть на вас не хочется.Неужели вам больше не присущи такие качества как доброта,порядочность,честность или хотя бы элементарное воспитание? Только чувствуешь что-то родное в другом человеке,только принимаешь его и допускаешь к себе ближе,только начинаешь уважать его и видеть в нем личность,как он сразу,сам того не осознавая,все рушит.Рушит все тем,что эта его внутренняя чистота начинает заполняться какой-то гадостью.Той гадостью,которая уже была у него внутри,просто ты ее сразу не видел.И все такие.Все.И,когда вот так постоянно сталкиваешься с этой мерзостью,то больше даже не то что боишься опять кому-то верить,а просто ты уже сразу знаешь,что ты все это увидишь.Поэтому ничего больше уже не хочется.


понедельник, 23 апреля 2012 г.

совершенство

Да ты хоть представляешь,насколько ты совершенен?Ты-человек.Совершенство как биологическое существо.Создание природы.Развиваешься всего из одной жалкой клеточки.Рождаешься и растешь.Тебя становится больше.Твой организм-настоящее чудо.Каждая клетка тебя жива и взаимосвязана с такой же.В тебе как ниточки растянулись рецепторы,благодаря которым ты через свою совершенную кожу можешь чувствовать невероятно нежные руки твоего любимого человека.Сердце-всего лишь орган,который порой заставляет тебя совершать необдуманные поступки,безумные вещи,которому ты обязан пожизненно,хотя бы потому что благодаря сердцу ты можешь чувствовать.Всего лишь глаза,возможно,какого-нибудь фантастического цвета.В такие фантастические глаза и влюбляются люди.Ты можешь видеть все самое прекрасное,что есть на Земле.Твое тело.Тело,благодаря которому у тебя есть возможность делать невероятные вещи,танцевать потрясающие танцы и вообще двигаться.В твоей голове творится что-то необъяснимое.Твой мозг способен выдавать такие "фокусы",существовании которых ты и представить не мог.Ты-личность.Просто одна клетка и ты жив.У тебя вообще в голове все это укладывается?Ты-совершенство.Не потеряй себя.


вернуться

Все так хотят вернуться в детство.Конечно,ведь детство-это время легкости и беззаботности.Время,когда все за тебя решают взрослые и неважно,хотят они этого или нет.А тебе лишь остается радоваться солнцу,играть в парке и гладить кошек и собак на улице.Но,ребят,не приходила ли вас светлая мысль о том,что детство-это время запретов,слов мамы "потому что я так сказала",контроля за вами.Время,когда максимум что вы можете решить-качаться сегодня на качели или нет.
Мне,к примеру,совсем не хочется возвращаться в то время,когда расстались мои родители,не хочется снова боятся первую учительницу,ходить в ненавистный дет.сад и драться с мальчиками из-за игрушек .Разве ли не прекрасно осознавать,что ты-взрослый.Ты-личность.Твоя жизнь под твоим контролем.Я просто думаю,что все уже стали настолько ленивые,что лишь бы ничего не делать,а переложить все обязанности на других.Сесть на шею.Но опять же,разве мы не учимся на своих ошибках?Чем взрослее мы становимся,тем интереснее становится наша жизнь.Почему вы так боитесь ответственности?
Просто надоело слушать ваше нытье о том,что мы упустили детство и больше никогда туда не вернемся.Окей,можете продолжать в том же духе.Только в зрелом возрасте или старости не жалейте о том,что потеряли молодость,потому что думали не о ней,а зациклились на прошлом.


суббота, 21 апреля 2012 г.

как я

Скучно.Наверное,жду того момента,когда буду знать,что кто-то любит меня так же как я тебя.Так же пишет мне письма по утрам и стихи ночью.Так же думает обо мне все время.Так же плачет в душе от осознания того,что никогда не получит желаемого.Так же выслушивает от своих друзей советы и просьбы забыть меня.А внутри у этого человека тоже все сжимается от злости,когда меня обзывают или ненавидят.Пишет мне короткие сообщения в вк и всячески пытается доказать мне,что ему все ровно.Обманывает сам себя.Рисует что-то для меня.Одевается для меня,хотя,конечно,я не увижу,как он одет сегодня.Но он сам знает,что ,если бы я это увидела ,то мне бы было приятно.Так же пытается измениться в лучшую сторону.Так же расстраивается из-за моих неудач.Так же одергивает кого-то,когда тот пытается до него дотронуться,потому что он хочет,чтобы до его плеча,например,могла дотрагиваться только я.Так же не обращает внимания на других.Так же ждет момента,когда кто-то будет его любить.


вторник, 17 апреля 2012 г.

Может быть, ты любишь горько.
Может, ты мне врешь.
Я люблю тебя настолько,
Насколько ты не лжешь.

За руку держать могла бы,
Верила б тебе.
И забыла бы нескоро.
Это все вполне.

Все вполне так резко душит.
Душит изнутри.
Я люблю тебя,но только,
Только ты не ври.


Понять не могу,почему
Мне так не везет на сегодня.
Тебе бы ходить одному
И снова решать все фривольно.

А я бы хотела помочь.
Лечить бы душевные раны,
Но ты будешь гнать меня прочь
С агрессией,данной тирану.


Мысли исчезли.
Чистая книга.
Снова черчу на полях.

Может быть больно.
Может тоскливо.
А ты этому вроде и рад.

Редко рисую.
Много не плачу.
Все как бы ради тебя.

Скажешь:"Прощай" ,
Пожелав мне удачи.
Снова оставишь меня.


пятница, 6 апреля 2012 г.

Подобно старому алкашу
Я снова буду теряться.
Подобно капризному малышу
Боюсь без опеки остаться.

Неважно,что все говорят
Они не достойны победы.
Слова их-всего лишь-то мат,
И ценность их-старые кеды.



суббота, 31 марта 2012 г.

Закрыто.

Все люди так резко изменились.Даже не в характере,а просто в как-то своем проявлении.Все вдруг стали такие чопорные,такие циники и мизантропы.Еще немного времени и они будут просто кричать о том,насколько им не нужны другие люди.Все эти глупые паблики в вк просто кишат статусами,например :"Идеальным поздравлением на день рождения будет что-то типа "ура, ты еще на год ближе к смерти!" или "По статистике в праздничные дни число суицидов заметно увеличивается. Обожаю праздники" и тд.Все вдруг осознали тягости жизни...ага.в 16 лет.Почти каждый стал "закрывать" себя от людей,старательно прятать душу,хотя,у некоторых и души-то нет.Стали понимать людей и поэтому ненавидеть их\общество,несмотря на то,что у каждого по 1000 друзей в вк и выходные они тоже вроде бы не в одиночестве проводят.Все так трепетно хранят свои тайны,хотя,несколько часов разговора ни о чем или немного алкоголя и твой милый,ненавидящий мир,друг раскроет тебе все свои карты.А ты,возможно,потом окажешься какой-нибудь ебанной крысой и,забыв про заветное "только никому" расскажешь этот дохуя секрет абсолютно всем.А тот твой друг,конечно,опять будет говорить о том,что люди-крысы,а не он даун,который даже свои секреты хранить толком не умеет.
Хотя,встречаются люди,которых ничего такого не затронуло.Они так же продолжают верить другим и ,на самом деле,даже не удивляются,когда их тайну знает каждый.Для того чтобы услышать от них что-либо тайное,порой даже не нужно прилагать усилий.И в конце разговора они обычно не говорят:"только никому".И после этого тебя самого не тянет что-либо рассказать.Ты даже не воспринимаешь это как секрет.А про них самих думаешь:"боже,что ты делаешь?Мне твои тайны нахер не нужны.Ладно,допустим,что я никому ничего не расскажу,а другие?Остановись и больше не говори ничего!"А внутри себя так становится неспокойно.В каком-то смысле ты даже завидуешь им,потому что они действительно свободные.Такие,какие есть.А ты-нет.Ты только пытаешься быть "собой"\обособленной от общества личностью,а на самом деле,ты такой же как и все эти "мизантропы".Показушник ты.Вот ты кто.Самое противное,что ты даже не для них все это делаешь.Тебе совсем не им приходится доказывать,какой ты,а себе.А они в свою очередь доказывают тоже самое себе.И тогда вы все уже,считай,ненавидите друг друга и не доверяете друг другу.Но все до сих пор продолжают твердить "будь самим собой",а ты и сам уже не знаешь,какой ты на самом деле.


вторник, 27 марта 2012 г.

Сотый раз.

Хотелось бы,чтобы все было вот так на "раз,два",
Чтобы снова была возможность услышать твои слова.
И даже не надо было говорить "три" для того,
Чтобы у тебя снова что-то загорелось внутри.
Опять.В сотый,а-то и тысячный раз пытаюсь добиться тебя.Иногда даже хочется стать для тебя идеальной.Быть только такой девушкой,какую бы ты хотел и все.Только заслуживаешь ли ты этого сам?Наверное,да,раз уж у меня такие чувства к тебе.Хотя, мои чувства ,однозначно,привязаны ко мне,моим привычкам,моему характеру.А,может,ты уже настолько мне нужен,что,оказавшись надолго очень-очень далеко,с совершенно незнакомыми мне людьми и изменившись полностью,я все ровно буду тебя любить.Возможно,это просто самовнушение,ведь чувства не уходят,а я в это верю.Ты сам сказал это когда-то.Помню даже,что в тот момент я немного испугалась за свое будущее,хотя бы потому,что мне в любом случае придется когда-нибудь выйти замуж.Даже не исключаю то,что могу сделать это,не перестав любить тебя.Никакой сейчас душевной боли.Просто чувство любви или привязанности,если тебе так будет легче.Каждый раз при нашем разговоре ты повторяешь одно и тоже-"ты не нужна мне".И я тоже повторяю:"я люблю тебя".Буквально каждый день говорим это друг другу уже машинально.Пытаемся достучаться.Бес толку.Так что прости меня заранее,потому что я просто не хочу прекращать говорить тебе все это.


воскресенье, 4 марта 2012 г.

Прошлое.

Так странно иногда возвращаться в прошлое.Бывает,что тебе снова в плеере попадается какая-то песня,которая даже неизвестно как сохранилась ,потому что ты вроде бы удалил все старое говно,которое слушал.Иногда пересматриваешь некоторые фильмы.Ты уже даже знаешь,что скажет тот или иной герой,но все ровно смотришь.Читаешь те же книги и несмотря на то,что уже знаешь многие строчки просто наизусть,в конце все ровно испытываешь те же эмоции,что и в первый раз.Снова приходишь в старые места,которые когда-то любил.Иногда встречаешь людей,с которыми когда-то дружил.Смотришь заново старые фото.
Все эти возвращения в прошлое,можно сказать,будущее.Особенно,если верить тому,что "все новое-это хорошо забытое старое".Мы так или иначе каким-то образом сами возвращаем себя.Даже,когда просто сидим и вспоминаем что-то.Воспоминания-уже прошлое.Конечно,есть такие люди,которых свое возвращение просто безумно пугает,потому что прошлое у них не такое,о котором можно было бы вспомнить.Когда снова видишь\слушаешь что-то знакомое тебе,то становится и страшно,и хорошо одновременно.Я не знаю как у других,но у меня музыка никогда ни с чем не ассоциировалась.Это просто музыка.И,когда я слышу то,что когда-то,возможно, очень любила,то это какие-то очень странные и смешанные чувства.С одной стороны тебе так хорошо,потому что этот трек\фильм\человек-это что-то очень родное для тебя.С другой-ты сам боишься себя прежнего.С годами кто-то становится лучше,а кто-то просто теряет себя как личность.Те,кто стали лучше,вряд ли захотят возвращаться в старую жизнь,но все эти старые вещи так и остаются бесценными где-то для себя;внутри.
Многие,конечно,захотят поспорить со мной,потому что возвращаться в прошлое-это значит наступить на одни и те же грабли несколько раз.Но что делать,если эти самые грабли очень дороги тебе и ты просто не можешь перестать на них наступать?Что делать,если этими воспоминаниями ты сам доказываешь себе,что еще существуешь как человек?Я,можно сказать,даже против того,чтобы полностью забывать свое прошлое,да и вряд ли у кого-то это получится.Прошлое-это,в конце концов,часть жизни.Часть самого себя.


суббота, 18 февраля 2012 г.

Энергетик

Сил уже нет.Вообще нет.Бывает просто такое,когда ты все свои силы когда-то отдал на то,чтобы быть с кем-то\нормально учиться\хорошо выглядеть\быть кому-то настоящим другом и т.д.А потом все эти силы просто уходят.Это как пить энергетик утром.Ты такая батарейка днем,а к вечеру ты просто засыпаешь на каждом шагу.И тут так же.Становится страшно от того,что ты понимаешь,что раньше ты никогда не позволял себе плакать\жаловаться\истерить и ныть,а сейчас ты просто не можешь без этого.Не выдерживаешь.Просто начинаешь плакать из-за пустяков.И потом все думают,что ты очень слабый человек.Хотя никто до этого не видел ,как ты плачешь.Никто и представить себе не может,что ты способен выдержать очень многое.Просто  такое время.Момент.И еще самое интересное в этом-откуда эти силы теперь взять?Каникулы?Нет.Однозначно.Хотя бы потому что все и так знают,как проходят каникулы(хотя бы несколько дней все-таки были потеряны в вк.у всех так).Снова нужны силы.Нужен "энергетик".


вторник, 31 января 2012 г.

Ничего.

Почему-то я всегда знала и представляла себе,что такое внутренняя пустота.Такое состояние бывает,когда посмотришь\прочитаешь\увидишь что-то такое,что тебя зацепит.Эти такие вещи просто "высасывают" из тебя всю внутреннюю энергию.Тебе кажется,что ты на секунду нашел смысл жизни или просто осознал\пересмотрел её всю.У тебя какой-то прилив сил.Ты просто разрываешься изнутри из-за всей этой энергии.В голове только одни мысли:"Господи,да как же я до этого раньше жил-то вообще?".Кажется,что ты сейчас просто подчинишь себе весь мир,но на самом деле ты ничего и сделать-то сверхъестественного и четкого не можешь.И от этого становится так противно внутри.Только что ты был готов "взорвать" своими мыслями и идеями целую планету,а сейчас тебе ничего не остается,как только жить своей старой жизнью и максимум того,что ты можешь изменить-это пароль в вк или что-то подобное.Вот,что раньше я представляла себе,когда слышала "внутренняя пустота".
Я не знаю,было ли у вас так,но сейчас я поняла,что пустота-это просто пустота.Просто в тебе нет никаких эмоций.Если раньше при этой самой пустоте были эмоции разочарования и злости,то сейчас их просто нет.В тебе нет ничего.В таком состоянии я нахожусь уже около 2-3х недель.И,на самом деле,это очень страшное состояние.Единственное,что тебя должно беспокоить-закончится это ли когда-нибудь наконец?Хотя.Меня сейчас и это не беспокоит.Ничего не беспокоит.Даже не знаю,как вам можно описать то,когда у тебя просто нет никаких эмоций.Когда тебе безразлично счастье или горе твоих друзей.Когда тебе безразличны люди вокруг тебя.Когда уже ты сам стал себе безразличен.Я,наверное,даже знаю почему сейчас нахожусь в этом состоянии.Бывает же,что ,когда некоторые люди уходят из твоей жизни,они сами того не подозревая,просто забирают какую-то твою часть.Твою часть эмоций и чувств.И ты остаешься один.Форевер элон,как говорится.И тебе ничего не остается,как изображать себя таким,как тебя привыкли видеть,выдавливать из себя улыбку и поддерживать разговор,хотя,в такие моменты ни то,что разговор поддерживать не хочется,ничего не хочется.Как в гробу себя чувствую.


четверг, 26 января 2012 г.

фуфло

Бывают такие моменты,когда все вроде было хорошо,а тут случается какая-то неведомая хуйня,которая кардинально портит тебе настроение.Самое стремное в эти моменты-это не то,что тебе,может быть,действительно плохо,а то,что ты прекрасно знаешь,что все это рано или поздно закончится.Ты просто будешь ржать над этой историей,забудешь про нее вообще или тебя настигнет какая-нибудь новая проблема.Становится так противно от того,что ты это понимаешь и все ровно убиваешься из-за бог знает чего.Еще противней от того,что ты сидишь и просто ждешь,когда это закончится.Это убивает еще больше.
Фуфло все эти ваши ожидания и надежды.