пятница, 30 декабря 2011 г.

Новый год?Да,слышал!

Мутит меня от одной мысли,что сегодня новый год.Так не хочется опять пить,веселиться и тд.Хочется просто спаааать.Но как нг встретишь,так его и проведешь.Поэтому в сегодняшнюю ночь я буду беспробудно бухать,радоваться,веселиться,много кушать и тогда,согласно поговорке,у меня все будет в 2012 оккоко.Тем более,что моя любимка-подружка забирает меня к себе на несколько дней.Зная эту ненормальную,после новогодних праздников мы будем просто умирать,так как выспаться и вообще отдохнуть она мне не даст.Мы будем пить,пить,пить,пить и иногда ходить на каток.Господи,я умру.Надо загадать на нг новую печень^^
Короче.теперь именно то,ради чего я создавала этот пост!Я хочу пожелать всем, чтобы вы встретили в этом году свою любовь или сохранили ее,если она уже есть.Чтобы если вы влюблены,то объект вашего внимания тоже заметил вас.Чтобы на работе\в школе\универе все было хорошо,никого не отчислили и не уволили,чтобы получать только хорошие оценки.зачеты и премии.Чтобы учителя\начальство наконец-то заметили ваши старания и разглядели в вас отличного работника.Чтобы в вашей семье все было хорошо,чтобы вас уважали родители\сестры\братья,чтобы вы уважали их.Чтобы вы не знали,что такое предательство со стороны кого-либо.Вообще,чтобы ваши друзья были всегда рады вашему звонку.Чтобы о вас всегда говорили только хорошее(и за вашей спиной тоже).Чтобы всякие анонимные идиоты перестали писать на спашивай или формспринг.Чтобы в вк всегда было офигенно много комментов.Чтобы вы перестали быть мнительными,обращать внимание на всякие "знаки судьбы".Чтобы вы кушали только все самое-самое вкусное.Чтобы ваш вид,когда вы не накрашенная,неумытая и в пижаме,был круче,чем вид Пенелопы Круз на красной ковровой дорожке.Чтобы парни\девушки сходили с ума при виде вас.Чтобы у вас на все хватало денег.Чтобы ваши враги признали в себе недостойного вам соперника и свалили в вашей территории на хуй.Чтоб ваши бывшие просто забыли о вас и вы о них,потому что так будет,действительно,лучше.Чтобы вы всегда ,в любой ситуации,были уверенны в себе и знали,что все зависит только от вас.
С Новым годом!:*


понедельник, 19 декабря 2011 г.

шлюхи?


С каждым новым днем все больше и больше начинаю понимать,что глупею.В голове нет никаких безумных мыслей,от которых порой просто сносит крышу.Перестаешь получать какой-то маленький "моральный оргазм" от любимой музыки.Не замечаешь даже ключевых моментов в тексте книг.Не хочется даже перечитывать свои любимые отрывки из них.Прикосновения людей больше не доставляют каких-либо эмоций.Совершенно не хочется перечитывать старые сообщения,в которых написано что-то милое и хорошее.И совсем нет новогоднего настроения.
Настолько уже стала глупой,что с новым годом у меня ассоциируется только выпивка.Со старыми сообщениями-та переписка,где ты окунул меня в говно.Музыка потеряла те возможности,которые предоставляла раньше.Милые вещи просто раздражают.Кажется,что все люди настоящие шлюхи.Даже если никогда не заказывал ее,не беспокойся,так как в твоей жизни уже,наверняка,есть такие шлюхи.Просто ты не знаешь о них.Сейчас ты любишь их,дружишь и просто общаешься с этими шлю-хами.Они,безусловно,приносят тебе положительные эмоции.А потом они выставят счет за "оказанные услуги".Какова цена счета,неизвестно.Ты можешь заплатить им своими слезами,разбитым сердцем,отдать им лучшее,что было.И все.Нельзя винить проститутку за то,что она проститутка.В конце концов мы сами можем оказаться ей когда-нибудь.Возможно,нам что-то понадобится и мы будем вынуждены быть кому-то другом,а потом,когда получим желаемое,просто уйдем,не сказав даже "спасибо".Итог:люди-шлюхи.Даже сейчас,когда я выворачиваюсь наизнанку для того,чтобы написать этот текст,я являюсь моральной шлюхой.Вы заходите,читаете все это,возможно,оставляете комментарии к записям.Эти комментарии и есть моя маленькая цена за текст.И даже "спасибо" говорить не буду.
Самое страшное,что люди никогда не перестанут быть этими самыми шлюхами,потому что в любом случае,всегда всем что-то нужно.А еще страшно,что я просто перестану когда-нибудь выжимать из себя каждое слово текста,а вы перестанете мне "платить".Это можно сравнить с тем,когда человека просто тошнит.В конце тошнить будет уже нечем.Так и я:был же момент,когда меня просто распирало от избытка мыслей,счастья,эмоций.А сейчас их уже нет.Наверное,мне ,как и этому человеку,надо что-нибудь "съесть",чтобы опять начало тошнить.А самое ироничное в этой ситуации,что через какое-то время все то,что я писала ,покажется сущим бредом.

воскресенье, 4 декабря 2011 г.

зеркало

Как вы относитесь к тем мальчикам\парням,которым нравитесь?Меня они,если честно,очень раздражают.Глупые,неинтересные,пустые.Пытаются меня добиться,говорят,что я хорошая, совершенно не зная меня.Поэтому и раздражают.А теперь я сама в такой ситуации,и от этого так противно и хорошо одновременно.Хорошо,потому что он мне нравится.Мне нравится заходить в его класс,разговаривать с ним,смотреть на него.А противно от того,что я его раздражаю.Ему пофиг,как и мне было раньше.Зеркало.
Я раньше любила тебя сильно.Слушала тебя,терпела выходки всякие.А ты недавно сказал вот что:"Ты что дура?на что ты надеешься?на то,что я брошу все ради тебя?ради такого левого человека как ты?ты мне никто"Вот так ты сказал.Спасибо.После этого я несколько дней ходила,как моль.Все как будто упало.Какая-то серая жизнь на неделю.Потом я стала тебя забывать.да черт возьми!Кому я вру?Себе!Я же люблю тебя до сих пор.Просто пытаюсь убедить себя в обратном.Тупая.А сегодня ты написал мне.Сказал,что я нужна тебе,что ты меня любишь.А я поступила так,как ты в тот вечер.Почти те же фразы.наверное,твои меленый мир сейчас тоже рухнул,как тогда мой.Ничего.Зеркало.


пятница, 11 ноября 2011 г.

наркотики


Этот бесконечный лабиринт.Вроде я знаю,где выход,знаю,куда нужно поворачивать.Но этот лабиринт строишь ты.Ты сам выбираешь,какую ловушку поставить для меня на следующий раз.Так,бродя в этом лабиринте,мне с каждым разом все труднее и труднее найти из него выход.Лабиринт-любовь.
Так смешно и пафосно звучит,как название новой песни очередной попсовой певички.Но чувства-то не такие.Чувства настолько сильные,что ты полностью занял все пространство в моей голове.Я больше не обращаю внимания на других людей.Те парни,которые ухаживают за мной,мусор под моими ногами.Встречаться с одним из них-это,как подобрать упавшее на асфальт яблоко.Они такие глупые.Или это просто такое выражение лица,когда они сталкиваются со мной в коридоре и пытаются что-то сказать.Но все это очень невнятно,тупо и неинтересно мне.Когда я разговариваю с ними,их слова не имеют никакой ценности.В такие моменты чувствую себя пилой из одноименного фильма.Страдания людей неважны для него.Люди хотят дойти до финальной точки.Они хотят жить.Но это игра.Тут тоже.Они хотят быть со мной.Но это неважно.Игра.
Недавно я настолько забылась,что,выйдя в магазин на 2 минуты,просто повернула в другую сторону.В сторону твоего дома.И шла-шла.Зачем?!Не знаю,говорю же...это просто машинально произошло.Шла-шла.Очнулась почти около твоего дома.Господи,что я делаю?!Развернулась и пошла назад.Как знала,что уйду куда-то,потому что взяла с собой наушники.Слушала музыку и шла.Слава богу,что хоть вид был нормальный,а то бы вправду походила бы на какую-нибудь ненормальную.
Я снова разговариваю с тобой каждый вечер в вк.Слушаю про твою девушку.Ты ее безумно любишь.А сейчас вы вроде расстались.И тебе очень плохо.Что мне это дает?Ничего.Я готова сама помирить тебя с ней,потому что мне гораздо легче видеть тебя счастливым с другой,чем разбитым и подавленным без нее.От того,что она ушла,ты не перестал о ней думать.Ты будешь любить ее еще очень долго,если это и вправду была любовь.Я вообще не нужна тебе.Так же,как я думаю о тебе,ты думаешь о ней.Неважны другие.Я,конечно,могу быть для тебя каким-то другом в этой ситуации,поддерживать и тд.Может даже когда-нибудь ты переключишься на меня.Но не полностью.Я не могу так поступать.В первую очередь с собой.Буду чувствовать себя еще хуже,чем сейчас.Хуже,потому что знаю,что,когда ты будешь слушать меня,то в твоей голове все ровно только она.
Но на самом деле это просто наркотик какой-то.Просто каждый раз,когда я разговариваю с тобой,разговариваю о тебе с твоими друзьями,вспоминаю что-то,я получаю определенную дозу.Можно сказать,что когда-то у меня уже была ломка.Наверное,тогда,когда мы не общались несколько месяцев.Я написала тебе.Долго извинялась за прошлое.Тогда я получила дозу.Прошло.Но,единственное,что интересует меня сейчас,сможет ли такой наркоман полностью вылечиться?Вообще,если говорить о простых наркоманах,то врачи говорят,что бывших наркоманов не бывает.Через год,десять или двадцать лет наркоман все ровно опять будет принимать наркотики.Если это так,то мне страшно.Хотя бы потому что,за кого мне тогда выходить замуж,если ты не любишь меня,но я все ровно буду мысленно с тобой?Могут ли несколько слабых наркотиков заменить один,но очень сильный?Нет.Я говорила об этом выше.
Вообще,каждый раз так хочется сказать тебе обо всем этом.Но так противно становиться от того,что тебе наплевать.И,если честно,то меня уже начинает от тебя тошнить.А как еще,если я думаю о тебе постоянно?Постоянно!Естественно все,что я написала ,так же является для тебя только пустым текстом.Но это не изменит того,что я всегда буду думать о тебе и хотеть получить дозу.

четверг, 10 ноября 2011 г.

такое говно


таким говном себя ощущаю.никогда такого не было.я просто тупая овца,которая позволила себе разрушать жизни других.
я люблю тебя.но не хочу вмешиваться хотя бы сейчас.когда-то я уже вмешалась в твою жизнь.нагадила там и свалила.сделала чертовски больно.а сама ходила счастливая.а сейчас думаю о том,что тогда я сделала хуже себе.сейчас я,конечно,могла бы все сделать так,как мне хочется,но что это даст?мне это даст тебя и осознание того,что ты из-за меня,возможно,упустил другую любовь.более сильную.осознание того,что я еще большее говно,чем представляла себе.но я могу сделать по-другому.просто прикинуться(или не прикинуться) дурой и дать возможность тебе жить спокойно.без меня.я перестану тебе писать и тд.ты будешь любить свою девушку,а она будет любить тебя.вчера мы опять разговаривали.ты сказал,что поссорился с ней и тебе очень больно и плохо.я почувствовала себя странно.я была рада...за эту ссору.но так же чувствовала себя ужасно,потому что тебе было плохо.наверное,лучше оставить вас вместе.мне очень тяжело видеть тебя,когда ты счастлив с другой.но еще тяжелее видеть тебя несчастным из-за нее.даже ,если мы сейчас будем с тобой,я в любом случае буду тебе каким- то лекарством.буду слушать то,что ты говоришь.ты будешь рассказывать мне о ней,будешь говорить,как сильно ее любил и ,что больше никогда не полюбишь никого с такой силой.потом все пройдет..твоя душевная боль исчезнет.тебе захочется найти себе новую девушку.новые чувства.ты будешь считать меня другом.не больше.вот так я разрушаю твою жизнь.
я дружу кое с кем.у меня достаточно друзей.но друзья ли они на самом деле?не знаю.вообще,начиная анализировать жизнь,думается о том,что верить-то вообще никому нельзя.а я верю.много кому верю.почему?не знаю.наверное,потому ,что моя вера в людей-это еще одно доказательство моей инфантильности и наивности.я рассказываю своим друзьям о своих проблемах.они слушают,что-то говорят,помогают.но помогают ли они от того,что хотят помочь или от того,что они должны?они ведь друзья,а друзья должны помогать друг другу.мне очень хочется верить в то,что они слушают мои бредовые рассказы ,потому что им интересно.хотя.если так подумать,то кому могут быть интересны мои рассказы,моя жизнь,мое тупое нытье,которое даже мне не нужно?я забираю время,силы,эмоции у моих друзей.мои друзья так же рассказывают мне о своих проблемах.иногда мне хочется сказать:"да заткнись ты!ты сам виноват в том,что от тебя уходят твои бабы\парни и тд.твоя девушка\парень далеко не идиот.идиот-ты".но я,как и все люди(да да.признайтесь себе хоть раз в том,что вы лицемерны.)говорю и делаю в основном то,что от меня хотят услышать\увидеть.то есть говорю о том,что :"да-да,моя дорогая.твой парень полный козел,что так с тобой поступил.ты,конечно же,ни разу не виновата.ни разу не ебала ему мозг и не бесила своей тупостью и сентиментальностью".нет.я ,конечно,не говорю так абсолютно всем.иногда бывает реально жалко подругу и ее парень,действительно,оказывается полным ослом,но все-таки.давай-те посмотрим правде в глаза.разве нас самих можно назвать "мисс лучшая девушка" или "домохозяйка\ученица\работник года"?нет.мы пришли в этот мир не цветы собирать.без проблем жизни нет.а ,если и есть,то невыносимо скучная.вот так я разрушаю твою жизнь.
я-это я.я так же фигово действую на себя,как и на других.часами сидеть в интернете.думать о том,что клубы-это дофига клево.тратить деньги на шмотки,которые даже не одеваешь иногда-это все пожирает меня изнутри.тогда я становлюсь дурой...есть такое тупое состояние,я называю его "ослиной болезнью".это,когда ты уже привыкаешь к попсе.когда тебе кажется,что ты готова жить так,как от тебя этого хотят.когда ты сутками сидишь в вк.когда тебе кажется,что ты просто неотразим.вылечиться от "ослиной болезни" можно.это легко.читаешь книги.смотришь хорошее кино.в конце концов просто делаешь уроки и перестаешь сидеть в интернете.я запустила учебу.не могу сказать,что я тупая.нет,я не тупая.я просто ничего не хочу делать.но это убивает меня.это настолько подло с моей стороны.хотя бы потому,что я буду врачом.если буду тупым врачом,то убью нескольких своих пациентов.заранее кстати извиняюсь...но,надеюсь,что моего мозга хватит на то,чтобы сесть за уроки и выучить все.ну или хотя бы передумать и пойти учиться на какого-нибудь менеджера,который явно не меняет ничье сознание.вот так я разрушаю свою жизнь.


минута и бла-бла

"В этом году 11.11.11 в 11:11 - всего минута на мечту!"-я просто уверенна,что все об этом уже знают.Типо,бред,конечно,но все-таки это мило,весело и бла-бла-бла.Я,конечно же,тоже поддалась этой хрени и ждала заветного времени.......и пропустила его:DDхаха.ну.ладно.все ровно,я знаю,что моя жизнь ни разу не зависит от каких-то минут.Все,чего я хочу,должна добиваться сама,а не "заветное время".

На самом деле я написала длинный пост.потом все стерла....короче.там про парня.вывернула все свое "грязное белье"...и стерла.и правильно сделала..

четверг, 3 ноября 2011 г.

Asking Alexandria

Asking Alexandria -британская музыкальная группа, работающая в жанрах post-hardcore, electronic (свой стиль члены группы определяют как synthcore).
Основана группа в 2006 году в Дубае, гитаристом Беном Брюсом.В июне 2009 Asking Alexandria выпускает свой дебютный альбом под названием Stand Up and Scream. В 2010 году выходит второй альбом Punk Goes Pop 3. Их третий альбом "The Reckless and Relentless" вышел 5 апреля 2011 года "



Еще у меня есть одна странная вещь.Группа Aiden.


Норвежский лес

Каникулы проходят вполне продуктивно,но я все ровно чувствую себя ослом.Для того,чтобы избавиться от этого ужасного состояния(состояния осла),я читаю книги.Это помогает мне хоть на секунду осознать,что мой мозг жив и не атрофировался благодаря Интернету. На этот раз моим "лекарством" от "ослиной болезни" стала книга "Норвежский лес"
История начинается с того,что уже явно не молодой мужчина вспоминает свою молодость,свою жизнь в общежитии,свою первую любовь.Наоко(первая любовь) вспоминается для него с трудом,несмотря на то,что он безумно ее любил.Книга достаточно странная для тех,кто не жил\живет в Японии.В книге я насчитала 6 самоубийств.Это для них нормально.А для нас-грех.Поэтому,когда Ватанабэ(главный герой) теряет достаточно количество дорогих ему людей,это,конечно,сказывается на нем,но в книге не заостряют на этом(на  самоубийствах)внимание.
Еще,что показалось мне немного странным-это то,что подробно описываются интимные отношения героя.Автор без стеснения говорит ,кто и как кончил,кто кому отсосал,как кто-то кому-то отлизал и тд об этом.Кажется,что герои(особенно девушки)совершенно не стесняются своих желаний.Мидори(подруга Ватанабэ)часто говори ему о том,как хочет его и как представляет секс с ним.Наоко часто "помогает" Ватанабэ рукой,когда ему нужно кончить.
На самом деле я не до конца поняла ,что главным было к книге.Любовь Ватанабэ?Смерть некоторых героев?или что?Наверное,все вместе.Просто книга очень затягивает своей простотой и в то же время высокими чувствами героев.После прочтения хотелось какой-то нежности и ... все.Просто нужно ее прочитать,для того,чтобы понять,что есть писатели,которые описывают чувства настолько мудрёно,что сами не понимают,о чем речь.А есть те,кто пишут о них понятно,без чего-то лишнего.
О фильме.
Фильм рядом с книгой не стоял.Я просто перемотала его после нескольких минут.Ничего не понятно.Все смешалось.Чувств практически не показывают,события обрывают.Если вам лень читать,то посмотрите фильм.А ,если не лень,то прочтите книгу и забудьте о фильме.Это пустота.



суббота, 29 октября 2011 г.

Моя легкая жизнь

У меня особое отношение к музыке.Музыка-это моя легкая жизнь.Маленький мир.Кино-это одно.Смотря фильм,мы полностью зависим от актеров.Если они сыграли плохо,то мы так и не поймем чувств героя,его мыслей,не разберемся в его мире.Литература-это то,что дает нам полное представление о мире(не о всем,конечно же,а о том мире,который описан в книге).Там есть герои,места,чувства и при тд.И мы не можем их поменять.Герои полностью описаны,нам остается только представить их в своей голове и думать о них так,как при написано в книге.А музыка-это то,что можно полностью "подогнать" под себя.Смысл текста песни мы можем развернуть так,что с ума сойти можно от этого смысла.Ты просто открываешь для себя новый мир.Свой мир.
 Для меня сложно касаться этой темы.Я долго готовилась к тому,чтобы написать этот пост.А,когда напишу,то все ровно не буду им довольна,так как моего "таланта" к писанине не хватает,чтобы описать мою любовь к музыке.
 Первая и вамая важная для меня группа-это гуппа Animal ДжаZ.С этой группы начался мой переход из тупой амебы до человека с несколькими граммами мозга.До этой группы я слушала какую-то попсу,от которой сейчас меня просто воротит.Тексты Animal ДжаZ приводили меня в экстаз.Настолько глубокий в них смысл,что я просто поражалась каждый раз,слушая песню.Каждая новая песня-это отдельная жизнь.После этого я испытывала огромную любовь к Александру Красовицкому.Мне тогда было 14 или 15,а ему около 36..Это другая любовь.Не такая как к Диме Билану-за его торс и хрен знает что еще..я его никогда не любила....и вообще он меня раздражает.А Красовицкий-это идеал моего мужчины(господи..что я сказала в 16 лет?Че за бред?)Ладно.просто Саша такой человек, за одно слово которого ты готова отдать жизнь.За текст песни я была готова на все,если бы встретила его.

 Вторая группа-это группа Placebo. Британская группа, исполняющая альтернативный рок.Странные ребята.Слушаю,когда хочется чего-то легкого.
 Третья группа-это 30 Seconds to Mars.Я просто уверенна,что эта группа знакома даже тем,кто далек от рока.Я не знаю ,что написать о них.я не чувствую такую бешенную любовь,как к Animal ДжаZ,но эти парни тоже поражают мое воображение.Это что-то среднее между placebo и тяжелым роком.
 Четвертая группа-это Skillet.Я чуть не забыла написать о них.Открыла эту группу для себя недавно.Мне нравится их музыка.Очень.
Еще одна моя слабость-группа Arctic Monkeys.Легкий,позитивный и даже милый рок.
Далее идет то, что прям в новинку для меня... Hardcore.Я только открываю для себя этот жанр.Мне нравится.Все это так яростно,тяжело,жестко.
 группа Ready,Set,Fall! -настоящий хардкор*__*
вторая группа-это Defeater.Мелодичный хардкор.Совершенно легкая музыка.
В меде хардкор и хардрок слушают только несколько человек и я.Нас считают странноватыми)Ну и хорошо:*
Написала,перечитала.Чего-то не хватает.Чего?Не знаю...Короче,всем спасибо,все свободны.Было бы у меня много подписчиков,я бы попросила их написать в комментах о их музыке,но ,нет)))

суббота, 22 октября 2011 г.

А в душе я танцую

Даже не знаю,с чего начать,столько эмоций сейчас во мне.Кажусь себе жалкой.Жалкой от того,что часто позволяю опускать руки из-за каких-то мелких проблем.Тем более,что все,абсолютно все ,мои проблемы мелкие.До  фильма я думала о каких-то просто непонятных вещах,которые на самом деле не имеют никакой ценности в жизни.Никакой.Главная ценность-сама жизнь.
Это доказывает фильм "...а в душе я танцую".Безумно жестокая история о тяжело больных людях.Если вы хотите увидеть настоящие,ничем не купленные чувства,то вам стоит посмотреть этот фильм.Герои несмотря на свои болезни живут обычной жизнью...пытаются.Невероятная любовь,смерть,радость.Обычные ссоры.Безумные слезы.
Если вы посмотрели этот фильм и до сих пор считаете,что расставание с вашей девушкой\парнем,потеря какой-то материальной вещи(сумка или заколка и тд),оценки в школе\универе-это все ваши самые большие проблемы...пожалуйста,сходите на реку.Сначала посмотрите на нее.Оглянитесь вокруг.Найдите камень побольше.Примотайте себя к этому камню верёвкой и войдите в реку.Может тогда,когда вы будете пытаться выжить,вы поймете,что теперь ваша самая большая проблема-это то,что вы умираете.В этот момент все ваши проблемы,кроме этой,покажутся просто детской забавой.Вам безумно..безумно захочется жить.Поэтому просто прекратите ныть и терпите.Вы не в сказке живете,чтобы в сами ничего не случалось.И ,если вам не нравится ваша жизнь,перечитайте этот пост еще раз.Перечитали?Теперь скажите себе,что ваша жизнь-это лучшее,что могло случиться с вами.В доказательство моим словам ,я напишу цитату из фильма :"Знаю,что больно.Ни у одного тебя сердце разбито.У тебя есть будущее.Вот,что я называю даром.Не сдавайся.Ты не имеешь права сдаваться.Черт,ведь целый мир в твоих руках"





пятница, 14 октября 2011 г.

вписка в лесу

Почему-то хочется сказать про пятницу 14 только одно :"вписка в лесу",а то,что в этот день было посвящение в лицеисты,мне как-то не очень запомнилось.Был обычный концерт,такой я видела раз,наверное,100.Хотя.ладно.мне понравились несколько номеров,а все остальное время я думала о том,как коряво я получилась на фотографии на билете.
После всего этого концерта ВЕСЬ лицей сдал деньги и пошел пить в лес....в центре города)Не хочу описывать кто,что сделал,как было круто и весело и тд.Всё ровно те,кто были на вписке хоть раз,меня понимают.Просто хочу описать какие-то невозможные чувства,когда я ехала домой в автобусе.Это невероятные чувства.такого у меня еще не было.Сидишь,слушаешь музыку,которую,кажется,ты знаешь просто наизусть,а тут вдруг слышишь совершенно новое звучание настолько знакомых тебе треков.Закрываешь глаза,скорость автобуса увеличивается,увеличивается,увеличивается на столько,что кажется ,будто ты летишь с невероятной скоростью.Становится просто невыносимо страшно,в какой-то момент начинает даже подташнивать.Ты резко открываешь глаза,а автобус просто стоит в пробке.Стоит!Потом снова закрываешь и все повторяется снова.В тот момент мне казалось,что это были самые незабываемые минуты моей жизни.Я еще никогда не чувствовала такое после выпивки.Никогда.
Приехала домой и быстро в душ.Алкоголь еще не покинул меня,но вела я себя прилично.Мама  вроде даже поверила,что я випила несколько глатков шампанского...Душ окончательно расслабил меня.Я села в ванну и ,даже не знаю сколько времени,просто сидела под душем.Никаких мыслей в голове.Ничего.Я размазывала касметику по лицу.Мотала головой.И ничего больше.
Потом зашла в агент.Написала Дане какой-то бред
 Prosto. Toma. (14.10.2011 21:36) :
все наухй я спать пошал!
После этого сообщения я легла спать.Это все.

воскресенье, 28 августа 2011 г.

Бесцельная жизнь.

Вспомнив сегодня днем,как вчера ночью я ругала себя за то,что этим летом не сделала ничего полезного,я решила прочитать книгу,которую мне очень советовала мама. БесЦельная жизнь.Авторы:Джек Кэнфилд, Марк Виктор Хансен, Лес Хьюитт.Эта книга,как своеобразный учебник.Она не только рассказывает о том,как добиться своих целей,стать более уверенным в себе,найти в себе таланты и развивать их,добиться успеха в бизнесе,но и дает практические задания.
На самом деле было очень интересно выискивать и вспоминать свои вредные привычки ,решать,как можно перевернуть их или исправить,чтобы они превратились в полезные.
Из этой книги я выписала для себя 10 нужных советов\правил.На самом деле их там гораздо больше.но я выписала те,которые показались мне более интересными:
1.Ваше будущее определяют ваши привычки.
2У успешных людей-успешные привычки.
3.Негативные привычки влекут за собой негативные последствия.Положительные привычки приносят вам награду.
4.Качество-не действие,а привычка.Новая привычка скоро станет часть вашего поведения(Наше поведение строится на привычках)
5. Ничто не изменится ,пока не изменитесь вы.
6. Продолжая делать то,что делал всегда,будешь получать то.что всегда получал.
7.Ваши привычки-результат вашего окружения.
8.Жизнь-это постоянное обучение.Всегда есть к чему стремиться.Характер выковывается в постоянном стремлении к совершенству.
9.Сосредоточив большую часть времени и сил на том,что вам по-настоящему блестяще удается,вы добьетесь значительных успехов.
10.Лучшие из лучших тратят очень мало времени на то,в чем они не сильны.
Если у вас нет времени или желания прочитать эту книгу,то рекомендую прочитать хотябы эти 10 правил.Хотя на прочтение книги(и выполнения заданий)у меня ушло всего 5 часов:)