суббота, 31 марта 2012 г.

Закрыто.

Все люди так резко изменились.Даже не в характере,а просто в как-то своем проявлении.Все вдруг стали такие чопорные,такие циники и мизантропы.Еще немного времени и они будут просто кричать о том,насколько им не нужны другие люди.Все эти глупые паблики в вк просто кишат статусами,например :"Идеальным поздравлением на день рождения будет что-то типа "ура, ты еще на год ближе к смерти!" или "По статистике в праздничные дни число суицидов заметно увеличивается. Обожаю праздники" и тд.Все вдруг осознали тягости жизни...ага.в 16 лет.Почти каждый стал "закрывать" себя от людей,старательно прятать душу,хотя,у некоторых и души-то нет.Стали понимать людей и поэтому ненавидеть их\общество,несмотря на то,что у каждого по 1000 друзей в вк и выходные они тоже вроде бы не в одиночестве проводят.Все так трепетно хранят свои тайны,хотя,несколько часов разговора ни о чем или немного алкоголя и твой милый,ненавидящий мир,друг раскроет тебе все свои карты.А ты,возможно,потом окажешься какой-нибудь ебанной крысой и,забыв про заветное "только никому" расскажешь этот дохуя секрет абсолютно всем.А тот твой друг,конечно,опять будет говорить о том,что люди-крысы,а не он даун,который даже свои секреты хранить толком не умеет.
Хотя,встречаются люди,которых ничего такого не затронуло.Они так же продолжают верить другим и ,на самом деле,даже не удивляются,когда их тайну знает каждый.Для того чтобы услышать от них что-либо тайное,порой даже не нужно прилагать усилий.И в конце разговора они обычно не говорят:"только никому".И после этого тебя самого не тянет что-либо рассказать.Ты даже не воспринимаешь это как секрет.А про них самих думаешь:"боже,что ты делаешь?Мне твои тайны нахер не нужны.Ладно,допустим,что я никому ничего не расскажу,а другие?Остановись и больше не говори ничего!"А внутри себя так становится неспокойно.В каком-то смысле ты даже завидуешь им,потому что они действительно свободные.Такие,какие есть.А ты-нет.Ты только пытаешься быть "собой"\обособленной от общества личностью,а на самом деле,ты такой же как и все эти "мизантропы".Показушник ты.Вот ты кто.Самое противное,что ты даже не для них все это делаешь.Тебе совсем не им приходится доказывать,какой ты,а себе.А они в свою очередь доказывают тоже самое себе.И тогда вы все уже,считай,ненавидите друг друга и не доверяете друг другу.Но все до сих пор продолжают твердить "будь самим собой",а ты и сам уже не знаешь,какой ты на самом деле.


вторник, 27 марта 2012 г.

Сотый раз.

Хотелось бы,чтобы все было вот так на "раз,два",
Чтобы снова была возможность услышать твои слова.
И даже не надо было говорить "три" для того,
Чтобы у тебя снова что-то загорелось внутри.
Опять.В сотый,а-то и тысячный раз пытаюсь добиться тебя.Иногда даже хочется стать для тебя идеальной.Быть только такой девушкой,какую бы ты хотел и все.Только заслуживаешь ли ты этого сам?Наверное,да,раз уж у меня такие чувства к тебе.Хотя, мои чувства ,однозначно,привязаны ко мне,моим привычкам,моему характеру.А,может,ты уже настолько мне нужен,что,оказавшись надолго очень-очень далеко,с совершенно незнакомыми мне людьми и изменившись полностью,я все ровно буду тебя любить.Возможно,это просто самовнушение,ведь чувства не уходят,а я в это верю.Ты сам сказал это когда-то.Помню даже,что в тот момент я немного испугалась за свое будущее,хотя бы потому,что мне в любом случае придется когда-нибудь выйти замуж.Даже не исключаю то,что могу сделать это,не перестав любить тебя.Никакой сейчас душевной боли.Просто чувство любви или привязанности,если тебе так будет легче.Каждый раз при нашем разговоре ты повторяешь одно и тоже-"ты не нужна мне".И я тоже повторяю:"я люблю тебя".Буквально каждый день говорим это друг другу уже машинально.Пытаемся достучаться.Бес толку.Так что прости меня заранее,потому что я просто не хочу прекращать говорить тебе все это.


воскресенье, 4 марта 2012 г.

Прошлое.

Так странно иногда возвращаться в прошлое.Бывает,что тебе снова в плеере попадается какая-то песня,которая даже неизвестно как сохранилась ,потому что ты вроде бы удалил все старое говно,которое слушал.Иногда пересматриваешь некоторые фильмы.Ты уже даже знаешь,что скажет тот или иной герой,но все ровно смотришь.Читаешь те же книги и несмотря на то,что уже знаешь многие строчки просто наизусть,в конце все ровно испытываешь те же эмоции,что и в первый раз.Снова приходишь в старые места,которые когда-то любил.Иногда встречаешь людей,с которыми когда-то дружил.Смотришь заново старые фото.
Все эти возвращения в прошлое,можно сказать,будущее.Особенно,если верить тому,что "все новое-это хорошо забытое старое".Мы так или иначе каким-то образом сами возвращаем себя.Даже,когда просто сидим и вспоминаем что-то.Воспоминания-уже прошлое.Конечно,есть такие люди,которых свое возвращение просто безумно пугает,потому что прошлое у них не такое,о котором можно было бы вспомнить.Когда снова видишь\слушаешь что-то знакомое тебе,то становится и страшно,и хорошо одновременно.Я не знаю как у других,но у меня музыка никогда ни с чем не ассоциировалась.Это просто музыка.И,когда я слышу то,что когда-то,возможно, очень любила,то это какие-то очень странные и смешанные чувства.С одной стороны тебе так хорошо,потому что этот трек\фильм\человек-это что-то очень родное для тебя.С другой-ты сам боишься себя прежнего.С годами кто-то становится лучше,а кто-то просто теряет себя как личность.Те,кто стали лучше,вряд ли захотят возвращаться в старую жизнь,но все эти старые вещи так и остаются бесценными где-то для себя;внутри.
Многие,конечно,захотят поспорить со мной,потому что возвращаться в прошлое-это значит наступить на одни и те же грабли несколько раз.Но что делать,если эти самые грабли очень дороги тебе и ты просто не можешь перестать на них наступать?Что делать,если этими воспоминаниями ты сам доказываешь себе,что еще существуешь как человек?Я,можно сказать,даже против того,чтобы полностью забывать свое прошлое,да и вряд ли у кого-то это получится.Прошлое-это,в конце концов,часть жизни.Часть самого себя.