Этот бесконечный лабиринт.Вроде я знаю,где выход,знаю,куда нужно поворачивать.Но этот лабиринт строишь ты.Ты сам выбираешь,какую ловушку поставить для меня на следующий раз.Так,бродя в этом лабиринте,мне с каждым разом все труднее и труднее найти из него выход.Лабиринт-любовь.
Так смешно и пафосно звучит,как название новой песни очередной попсовой певички.Но чувства-то не такие.Чувства настолько сильные,что ты полностью занял все пространство в моей голове.Я больше не обращаю внимания на других людей.Те парни,которые ухаживают за мной,мусор под моими ногами.Встречаться с одним из них-это,как подобрать упавшее на асфальт яблоко.Они такие глупые.Или это просто такое выражение лица,когда они сталкиваются со мной в коридоре и пытаются что-то сказать.Но все это очень невнятно,тупо и неинтересно мне.Когда я разговариваю с ними,их слова не имеют никакой ценности.В такие моменты чувствую себя пилой из одноименного фильма.Страдания людей неважны для него.Люди хотят дойти до финальной точки.Они хотят жить.Но это игра.Тут тоже.Они хотят быть со мной.Но это неважно.Игра.
Недавно я настолько забылась,что,выйдя в магазин на 2 минуты,просто повернула в другую сторону.В сторону твоего дома.И шла-шла.Зачем?!Не знаю,говорю же...это просто машинально произошло.Шла-шла.Очнулась почти около твоего дома.Господи,что я делаю?!Развернулась и пошла назад.Как знала,что уйду куда-то,потому что взяла с собой наушники.Слушала музыку и шла.Слава богу,что хоть вид был нормальный,а то бы вправду походила бы на какую-нибудь ненормальную.
Я снова разговариваю с тобой каждый вечер в вк.Слушаю про твою девушку.Ты ее безумно любишь.А сейчас вы вроде расстались.И тебе очень плохо.Что мне это дает?Ничего.Я готова сама помирить тебя с ней,потому что мне гораздо легче видеть тебя счастливым с другой,чем разбитым и подавленным без нее.От того,что она ушла,ты не перестал о ней думать.Ты будешь любить ее еще очень долго,если это и вправду была любовь.Я вообще не нужна тебе.Так же,как я думаю о тебе,ты думаешь о ней.Неважны другие.Я,конечно,могу быть для тебя каким-то другом в этой ситуации,поддерживать и тд.Может даже когда-нибудь ты переключишься на меня.Но не полностью.Я не могу так поступать.В первую очередь с собой.Буду чувствовать себя еще хуже,чем сейчас.Хуже,потому что знаю,что,когда ты будешь слушать меня,то в твоей голове все ровно только она.
Но на самом деле это просто наркотик какой-то.Просто каждый раз,когда я разговариваю с тобой,разговариваю о тебе с твоими друзьями,вспоминаю что-то,я получаю определенную дозу.Можно сказать,что когда-то у меня уже была ломка.Наверное,тогда,когда мы не общались несколько месяцев.Я написала тебе.Долго извинялась за прошлое.Тогда я получила дозу.Прошло.Но,единственное,что интересует меня сейчас,сможет ли такой наркоман полностью вылечиться?Вообще,если говорить о простых наркоманах,то врачи говорят,что бывших наркоманов не бывает.Через год,десять или двадцать лет наркоман все ровно опять будет принимать наркотики.Если это так,то мне страшно.Хотя бы потому что,за кого мне тогда выходить замуж,если ты не любишь меня,но я все ровно буду мысленно с тобой?Могут ли несколько слабых наркотиков заменить один,но очень сильный?Нет.Я говорила об этом выше.
Вообще,каждый раз так хочется сказать тебе обо всем этом.Но так противно становиться от того,что тебе наплевать.И,если честно,то меня уже начинает от тебя тошнить.А как еще,если я думаю о тебе постоянно?Постоянно!Естественно все,что я написала ,так же является для тебя только пустым текстом.Но это не изменит того,что я всегда буду думать о тебе и хотеть получить дозу.
