пятница, 11 ноября 2011 г.

наркотики


Этот бесконечный лабиринт.Вроде я знаю,где выход,знаю,куда нужно поворачивать.Но этот лабиринт строишь ты.Ты сам выбираешь,какую ловушку поставить для меня на следующий раз.Так,бродя в этом лабиринте,мне с каждым разом все труднее и труднее найти из него выход.Лабиринт-любовь.
Так смешно и пафосно звучит,как название новой песни очередной попсовой певички.Но чувства-то не такие.Чувства настолько сильные,что ты полностью занял все пространство в моей голове.Я больше не обращаю внимания на других людей.Те парни,которые ухаживают за мной,мусор под моими ногами.Встречаться с одним из них-это,как подобрать упавшее на асфальт яблоко.Они такие глупые.Или это просто такое выражение лица,когда они сталкиваются со мной в коридоре и пытаются что-то сказать.Но все это очень невнятно,тупо и неинтересно мне.Когда я разговариваю с ними,их слова не имеют никакой ценности.В такие моменты чувствую себя пилой из одноименного фильма.Страдания людей неважны для него.Люди хотят дойти до финальной точки.Они хотят жить.Но это игра.Тут тоже.Они хотят быть со мной.Но это неважно.Игра.
Недавно я настолько забылась,что,выйдя в магазин на 2 минуты,просто повернула в другую сторону.В сторону твоего дома.И шла-шла.Зачем?!Не знаю,говорю же...это просто машинально произошло.Шла-шла.Очнулась почти около твоего дома.Господи,что я делаю?!Развернулась и пошла назад.Как знала,что уйду куда-то,потому что взяла с собой наушники.Слушала музыку и шла.Слава богу,что хоть вид был нормальный,а то бы вправду походила бы на какую-нибудь ненормальную.
Я снова разговариваю с тобой каждый вечер в вк.Слушаю про твою девушку.Ты ее безумно любишь.А сейчас вы вроде расстались.И тебе очень плохо.Что мне это дает?Ничего.Я готова сама помирить тебя с ней,потому что мне гораздо легче видеть тебя счастливым с другой,чем разбитым и подавленным без нее.От того,что она ушла,ты не перестал о ней думать.Ты будешь любить ее еще очень долго,если это и вправду была любовь.Я вообще не нужна тебе.Так же,как я думаю о тебе,ты думаешь о ней.Неважны другие.Я,конечно,могу быть для тебя каким-то другом в этой ситуации,поддерживать и тд.Может даже когда-нибудь ты переключишься на меня.Но не полностью.Я не могу так поступать.В первую очередь с собой.Буду чувствовать себя еще хуже,чем сейчас.Хуже,потому что знаю,что,когда ты будешь слушать меня,то в твоей голове все ровно только она.
Но на самом деле это просто наркотик какой-то.Просто каждый раз,когда я разговариваю с тобой,разговариваю о тебе с твоими друзьями,вспоминаю что-то,я получаю определенную дозу.Можно сказать,что когда-то у меня уже была ломка.Наверное,тогда,когда мы не общались несколько месяцев.Я написала тебе.Долго извинялась за прошлое.Тогда я получила дозу.Прошло.Но,единственное,что интересует меня сейчас,сможет ли такой наркоман полностью вылечиться?Вообще,если говорить о простых наркоманах,то врачи говорят,что бывших наркоманов не бывает.Через год,десять или двадцать лет наркоман все ровно опять будет принимать наркотики.Если это так,то мне страшно.Хотя бы потому что,за кого мне тогда выходить замуж,если ты не любишь меня,но я все ровно буду мысленно с тобой?Могут ли несколько слабых наркотиков заменить один,но очень сильный?Нет.Я говорила об этом выше.
Вообще,каждый раз так хочется сказать тебе обо всем этом.Но так противно становиться от того,что тебе наплевать.И,если честно,то меня уже начинает от тебя тошнить.А как еще,если я думаю о тебе постоянно?Постоянно!Естественно все,что я написала ,так же является для тебя только пустым текстом.Но это не изменит того,что я всегда буду думать о тебе и хотеть получить дозу.

четверг, 10 ноября 2011 г.

такое говно


таким говном себя ощущаю.никогда такого не было.я просто тупая овца,которая позволила себе разрушать жизни других.
я люблю тебя.но не хочу вмешиваться хотя бы сейчас.когда-то я уже вмешалась в твою жизнь.нагадила там и свалила.сделала чертовски больно.а сама ходила счастливая.а сейчас думаю о том,что тогда я сделала хуже себе.сейчас я,конечно,могла бы все сделать так,как мне хочется,но что это даст?мне это даст тебя и осознание того,что ты из-за меня,возможно,упустил другую любовь.более сильную.осознание того,что я еще большее говно,чем представляла себе.но я могу сделать по-другому.просто прикинуться(или не прикинуться) дурой и дать возможность тебе жить спокойно.без меня.я перестану тебе писать и тд.ты будешь любить свою девушку,а она будет любить тебя.вчера мы опять разговаривали.ты сказал,что поссорился с ней и тебе очень больно и плохо.я почувствовала себя странно.я была рада...за эту ссору.но так же чувствовала себя ужасно,потому что тебе было плохо.наверное,лучше оставить вас вместе.мне очень тяжело видеть тебя,когда ты счастлив с другой.но еще тяжелее видеть тебя несчастным из-за нее.даже ,если мы сейчас будем с тобой,я в любом случае буду тебе каким- то лекарством.буду слушать то,что ты говоришь.ты будешь рассказывать мне о ней,будешь говорить,как сильно ее любил и ,что больше никогда не полюбишь никого с такой силой.потом все пройдет..твоя душевная боль исчезнет.тебе захочется найти себе новую девушку.новые чувства.ты будешь считать меня другом.не больше.вот так я разрушаю твою жизнь.
я дружу кое с кем.у меня достаточно друзей.но друзья ли они на самом деле?не знаю.вообще,начиная анализировать жизнь,думается о том,что верить-то вообще никому нельзя.а я верю.много кому верю.почему?не знаю.наверное,потому ,что моя вера в людей-это еще одно доказательство моей инфантильности и наивности.я рассказываю своим друзьям о своих проблемах.они слушают,что-то говорят,помогают.но помогают ли они от того,что хотят помочь или от того,что они должны?они ведь друзья,а друзья должны помогать друг другу.мне очень хочется верить в то,что они слушают мои бредовые рассказы ,потому что им интересно.хотя.если так подумать,то кому могут быть интересны мои рассказы,моя жизнь,мое тупое нытье,которое даже мне не нужно?я забираю время,силы,эмоции у моих друзей.мои друзья так же рассказывают мне о своих проблемах.иногда мне хочется сказать:"да заткнись ты!ты сам виноват в том,что от тебя уходят твои бабы\парни и тд.твоя девушка\парень далеко не идиот.идиот-ты".но я,как и все люди(да да.признайтесь себе хоть раз в том,что вы лицемерны.)говорю и делаю в основном то,что от меня хотят услышать\увидеть.то есть говорю о том,что :"да-да,моя дорогая.твой парень полный козел,что так с тобой поступил.ты,конечно же,ни разу не виновата.ни разу не ебала ему мозг и не бесила своей тупостью и сентиментальностью".нет.я ,конечно,не говорю так абсолютно всем.иногда бывает реально жалко подругу и ее парень,действительно,оказывается полным ослом,но все-таки.давай-те посмотрим правде в глаза.разве нас самих можно назвать "мисс лучшая девушка" или "домохозяйка\ученица\работник года"?нет.мы пришли в этот мир не цветы собирать.без проблем жизни нет.а ,если и есть,то невыносимо скучная.вот так я разрушаю твою жизнь.
я-это я.я так же фигово действую на себя,как и на других.часами сидеть в интернете.думать о том,что клубы-это дофига клево.тратить деньги на шмотки,которые даже не одеваешь иногда-это все пожирает меня изнутри.тогда я становлюсь дурой...есть такое тупое состояние,я называю его "ослиной болезнью".это,когда ты уже привыкаешь к попсе.когда тебе кажется,что ты готова жить так,как от тебя этого хотят.когда ты сутками сидишь в вк.когда тебе кажется,что ты просто неотразим.вылечиться от "ослиной болезни" можно.это легко.читаешь книги.смотришь хорошее кино.в конце концов просто делаешь уроки и перестаешь сидеть в интернете.я запустила учебу.не могу сказать,что я тупая.нет,я не тупая.я просто ничего не хочу делать.но это убивает меня.это настолько подло с моей стороны.хотя бы потому,что я буду врачом.если буду тупым врачом,то убью нескольких своих пациентов.заранее кстати извиняюсь...но,надеюсь,что моего мозга хватит на то,чтобы сесть за уроки и выучить все.ну или хотя бы передумать и пойти учиться на какого-нибудь менеджера,который явно не меняет ничье сознание.вот так я разрушаю свою жизнь.


минута и бла-бла

"В этом году 11.11.11 в 11:11 - всего минута на мечту!"-я просто уверенна,что все об этом уже знают.Типо,бред,конечно,но все-таки это мило,весело и бла-бла-бла.Я,конечно же,тоже поддалась этой хрени и ждала заветного времени.......и пропустила его:DDхаха.ну.ладно.все ровно,я знаю,что моя жизнь ни разу не зависит от каких-то минут.Все,чего я хочу,должна добиваться сама,а не "заветное время".

На самом деле я написала длинный пост.потом все стерла....короче.там про парня.вывернула все свое "грязное белье"...и стерла.и правильно сделала..

четверг, 3 ноября 2011 г.

Asking Alexandria

Asking Alexandria -британская музыкальная группа, работающая в жанрах post-hardcore, electronic (свой стиль члены группы определяют как synthcore).
Основана группа в 2006 году в Дубае, гитаристом Беном Брюсом.В июне 2009 Asking Alexandria выпускает свой дебютный альбом под названием Stand Up and Scream. В 2010 году выходит второй альбом Punk Goes Pop 3. Их третий альбом "The Reckless and Relentless" вышел 5 апреля 2011 года "



Еще у меня есть одна странная вещь.Группа Aiden.


Норвежский лес

Каникулы проходят вполне продуктивно,но я все ровно чувствую себя ослом.Для того,чтобы избавиться от этого ужасного состояния(состояния осла),я читаю книги.Это помогает мне хоть на секунду осознать,что мой мозг жив и не атрофировался благодаря Интернету. На этот раз моим "лекарством" от "ослиной болезни" стала книга "Норвежский лес"
История начинается с того,что уже явно не молодой мужчина вспоминает свою молодость,свою жизнь в общежитии,свою первую любовь.Наоко(первая любовь) вспоминается для него с трудом,несмотря на то,что он безумно ее любил.Книга достаточно странная для тех,кто не жил\живет в Японии.В книге я насчитала 6 самоубийств.Это для них нормально.А для нас-грех.Поэтому,когда Ватанабэ(главный герой) теряет достаточно количество дорогих ему людей,это,конечно,сказывается на нем,но в книге не заостряют на этом(на  самоубийствах)внимание.
Еще,что показалось мне немного странным-это то,что подробно описываются интимные отношения героя.Автор без стеснения говорит ,кто и как кончил,кто кому отсосал,как кто-то кому-то отлизал и тд об этом.Кажется,что герои(особенно девушки)совершенно не стесняются своих желаний.Мидори(подруга Ватанабэ)часто говори ему о том,как хочет его и как представляет секс с ним.Наоко часто "помогает" Ватанабэ рукой,когда ему нужно кончить.
На самом деле я не до конца поняла ,что главным было к книге.Любовь Ватанабэ?Смерть некоторых героев?или что?Наверное,все вместе.Просто книга очень затягивает своей простотой и в то же время высокими чувствами героев.После прочтения хотелось какой-то нежности и ... все.Просто нужно ее прочитать,для того,чтобы понять,что есть писатели,которые описывают чувства настолько мудрёно,что сами не понимают,о чем речь.А есть те,кто пишут о них понятно,без чего-то лишнего.
О фильме.
Фильм рядом с книгой не стоял.Я просто перемотала его после нескольких минут.Ничего не понятно.Все смешалось.Чувств практически не показывают,события обрывают.Если вам лень читать,то посмотрите фильм.А ,если не лень,то прочтите книгу и забудьте о фильме.Это пустота.