Странное,уже несколько месяцев не покидающее меня,настроение снова дает о себе знать.Точнее,в этот раз оно скорее просто кричит,т.к. я ничего никому не говорила о нем,а сейчас осмелилась-таки написать об этом.Плохо ,конечно,все это рассказывать.Чувствую себя какой-то недалекого ума девчонкой,но даже несмотря на это,я буду писать.Писать о том,что мне хочется чего-то волшебного и милого,как все пишут:"встречать рассвет,провожать закат,слушать шум моря,разговаривать по ночам " и еще кучу всяких милостей,о которых я ,можно сказать,даже не очень-то и мечтаю.Я просто хочу,чтобы хоть ну один разочек мне повезло.Получилось так ,как я хочу.А я хочу,чтобы наконец-то я понравилась тому,кто мне нравится.И получилось все потом хорошо,а не через непонятно что,как обычно все и получается.Я даже не хочу никаких цветов\подарков и тд.Хочу просто быть с тем,кто реально понимал бы меня.Уже надоело это одиночество(хотя.это будет громко сказано,но меня,надеюсь,все поняли).Но сейчас все,что я написала-это просто сопли и немного безумства.

Иногда просто хочется все забыть.Как будто бы остановиться и сойти с поезда и все.И больше ничего нет.Не хочется слушать какие-либо разговоры,сплетни.Не хочется в чем-то участвовать и что-то делать.Просто все время думаешь о том,когда все прекратиться.Уходишь от проблем,а они появляются еще и еще.И стремное в этом то,что ты прекрасно понимаешь,что твои проблемы может быть и полная чушь по сравнению с бедами других людей,но ты это ты.Ты со своими проблемами и тут,наедине с собой,тебя уже совсем не волнует глобальное потепление или что-либо еще.И вот тогда ты хочешь все оставить.А нельзя.Ты в каком-то своем совершенно отдельном мире.Бывает же такое,когда ты чувствуешь,что остался один,хотя сам знаешь,что это не так.И вот ты один должен все это решить.Ты решаешь и решаешь,а потом уже сил нет и ты хочешь уйти от этого.Но насколько нам позволено от уходить от проблем?Возможно ли это вообще,ведь их в любом случае придется разбирать.И,кстати,никакой внутренней пустоты.Все как раз наоборот.Наоборот внутри себя ты чувствуешь какую-то гадость как мазут, такую же темную.Думаю,что этот мазут внутри и есть какие-то обязательства даже по большей части перед собой.И хочется убрать его.Смыть.Но ты-то понимаешь,что для этого придется делать?Придется решать проблемы,а это совсем не приятно.

Море

Никогда не понимала,почему всем так нравится море.Куча пабликов и групп,тысячи фотографий,много слов-все это о море.Честно,никогда не видела в нем ничего прекрасного,свободного и чего-то там еще чудесного,что видят многие.Вижу всего лишь какую-то часть земли,наполненную водой.И все.Мне никогда не хотелось жить в доме около моря.Не хотелось гулять по берегу с кем-то,кто мне дорог.Почему мне никогда не удавалось разглядеть в нем что-то волшебное?Почему я не понимаю,зачем приходить на пляж и часами смотреть на море?Почему у меня никакой тяги к нему?Сейчас я пытаюсь чаще ходить на пляж,чтобы посмотреть на море и попытаться что-то увидеть.Что-то такое,что заставит меня полюбить его.Но пока я совсем ничего не чувствую к нему.Мне только лишь скучно и все.

Гадость

Неужели вы сами не чувствуете,что в вас больше ничего не осталось?Все вы(люди)стали такие пустые,гордые и противные.Противные не от самого внешнего вида,а внутри.Одна гниль как будто и ничего хорошего.Ничегошеньки.Совсем.Такие эгоисты мерзкие,даже смотреть на вас не хочется.Неужели вам больше не присущи такие качества как доброта,порядочность,честность или хотя бы элементарное воспитание? Только чувствуешь что-то родное в другом человеке,только принимаешь его и допускаешь к себе ближе,только начинаешь уважать его и видеть в нем личность,как он сразу,сам того не осознавая,все рушит.Рушит все тем,что эта его внутренняя чистота начинает заполняться какой-то гадостью.Той гадостью,которая уже была у него внутри,просто ты ее сразу не видел.И все такие.Все.И,когда вот так постоянно сталкиваешься с этой мерзостью,то больше даже не то что боишься опять кому-то верить,а просто ты уже сразу знаешь,что ты все это увидишь.Поэтому ничего больше уже не хочется.