Ты как гром среди ясного неба.Гром,который немного пугает меня,но тем не менее заставляет меня наслаждаться жизнью,собой,людьми и в конце концов тем,что ты есть у меня.Ты такой человек,которого я никогда не искала.
Я вообще не люблю думать об всех этик человеческих качествах.Не люблю и не хочу искать себе человека,наделенного какими-то определенными качествами.Сразу напоминаю себе девушек,которые хотят милого,доброго,харизматичного парня,а сами,кроме любви и нежности,которые в принципе может предложить каждая женщина,не могут предложить ничего особенного.А ведь в итоге все ровно получается так,что остаешься с тем,с кем по идее оставаться не должна была.Этот человек переворачивает весь мир,взрывает твое сознание тем,что, думая о нем,об этих его качествах,ты никогда представить себе не могла,что именно такой человек может тебе понравиться.Постепенно он открывает для тебя какую-то свою странную вселенную.Ты начинаешь чувствовать то,что никогда не ощущала.Замечать то,чему никогда не придавала значения.Смотреть на все по-другому.Ты ,конечно,можешь представить себе портрет идеального друга\парня и тп,но ,встретив такого человека,просто не обратишь на него должного внимания.Он не вызовет никаких эмоций,потому что,думая о нем,ты уже что-то испытывала,а испытывать одни и те же эмоции несколько раз довольно сложно.Как "день сурка" получается.Совсем скучно.

Каждый раз представляешь себе то,как все должно быть.Как ты хочешь.Представляешь это вовремя поездки куда-либо,перед сном,на работе и вообще каждую свободную минуту.Иногда этот внутренний голос настолько громкий,что заглушает музыку в наушниках.И настолько часто думаешь об этом,что,смотря на мир просто так,кажется,что твоя жизнь просто невыносимо ужасна.Что ты так и потерял все время ,о котором думал так долго.Но ведь мы и теряем его как раз тогда,когда думаем об этом.Думаем,а не делаем.Перед нами открыт весь мир.Только кажется,что что-то нам недоступно или мы вовсе уж недостойны этого.Но сейчас у нас есть по крайней мере самое лучшее,что мы можем иметь на данный момент-молодость,красота и пока еще не затуманненый и не измененный кем-либо мозг.Пока еще мы стараемся жить своей жизнью,той,которая у нас в голове.Но,думая о ней постоянно,мы теряем ее.Мы теряем все эти наши богатства,пока живем ожиданием чуда.Чудо не случиться,пока мы не перестанем настолько фанатично увлекаться своими мыслями.Погрузившись настолько глубоко в себя,мы рискуем просто сойти с ума.Нам нужно всего лишь жить одним моментом.Наслаждаться этой своей красотой и молодостью,потому что все это пройдет.Сначала у нас есть молодость,но нет того разума,который мог бы быть,а потом у нас появиться разум,но взамен уйдет молодость.В итоге мы так и не увидим всего,что есть вокруг нас.Сейчас нас попросту принадлежит весь мир,а мы продолжаем терять себя,думая о том,что мы пока ничего не получаем от жизни.

Странное,уже несколько месяцев не покидающее меня,настроение снова дает о себе знать.Точнее,в этот раз оно скорее просто кричит,т.к. я ничего никому не говорила о нем,а сейчас осмелилась-таки написать об этом.Плохо ,конечно,все это рассказывать.Чувствую себя какой-то недалекого ума девчонкой,но даже несмотря на это,я буду писать.Писать о том,что мне хочется чего-то волшебного и милого,как все пишут:"встречать рассвет,провожать закат,слушать шум моря,разговаривать по ночам " и еще кучу всяких милостей,о которых я ,можно сказать,даже не очень-то и мечтаю.Я просто хочу,чтобы хоть ну один разочек мне повезло.Получилось так ,как я хочу.А я хочу,чтобы наконец-то я понравилась тому,кто мне нравится.И получилось все потом хорошо,а не через непонятно что,как обычно все и получается.Я даже не хочу никаких цветов\подарков и тд.Хочу просто быть с тем,кто реально понимал бы меня.Уже надоело это одиночество(хотя.это будет громко сказано,но меня,надеюсь,все поняли).Но сейчас все,что я написала-это просто сопли и немного безумства.