Ничего.

Почему-то я всегда знала и представляла себе,что такое внутренняя пустота.Такое состояние бывает,когда посмотришь\прочитаешь\увидишь что-то такое,что тебя зацепит.Эти такие вещи просто "высасывают" из тебя всю внутреннюю энергию.Тебе кажется,что ты на секунду нашел смысл жизни или просто осознал\пересмотрел её всю.У тебя какой-то прилив сил.Ты просто разрываешься изнутри из-за всей этой энергии.В голове только одни мысли:"Господи,да как же я до этого раньше жил-то вообще?".Кажется,что ты сейчас просто подчинишь себе весь мир,но на самом деле ты ничего и сделать-то сверхъестественного и четкого не можешь.И от этого становится так противно внутри.Только что ты был готов "взорвать" своими мыслями и идеями целую планету,а сейчас тебе ничего не остается,как только жить своей старой жизнью и максимум того,что ты можешь изменить-это пароль в вк или что-то подобное.Вот,что раньше я представляла себе,когда слышала "внутренняя пустота".
Я не знаю,было ли у вас так,но сейчас я поняла,что пустота-это просто пустота.Просто в тебе нет никаких эмоций.Если раньше при этой самой пустоте были эмоции разочарования и злости,то сейчас их просто нет.В тебе нет ничего.В таком состоянии я нахожусь уже около 2-3х недель.И,на самом деле,это очень страшное состояние.Единственное,что тебя должно беспокоить-закончится это ли когда-нибудь наконец?Хотя.Меня сейчас и это не беспокоит.Ничего не беспокоит.Даже не знаю,как вам можно описать то,когда у тебя просто нет никаких эмоций.Когда тебе безразлично счастье или горе твоих друзей.Когда тебе безразличны люди вокруг тебя.Когда уже ты сам стал себе безразличен.Я,наверное,даже знаю почему сейчас нахожусь в этом состоянии.Бывает же,что ,когда некоторые люди уходят из твоей жизни,они сами того не подозревая,просто забирают какую-то твою часть.Твою часть эмоций и чувств.И ты остаешься один.Форевер элон,как говорится.И тебе ничего не остается,как изображать себя таким,как тебя привыкли видеть,выдавливать из себя улыбку и поддерживать разговор,хотя,в такие моменты ни то,что разговор поддерживать не хочется,ничего не хочется.Как в гробу себя чувствую.

фуфло

Бывают такие моменты,когда все вроде было хорошо,а тут случается какая-то неведомая хуйня,которая кардинально портит тебе настроение.Самое стремное в эти моменты-это не то,что тебе,может быть,действительно плохо,а то,что ты прекрасно знаешь,что все это рано или поздно закончится.Ты просто будешь ржать над этой историей,забудешь про нее вообще или тебя настигнет какая-нибудь новая проблема.Становится так противно от того,что ты это понимаешь и все ровно убиваешься из-за бог знает чего.Еще противней от того,что ты сидишь и просто ждешь,когда это закончится.Это убивает еще больше.
Фуфло все эти ваши ожидания и надежды.

Вечера

Столько хочется сказать,но очень сложно.Реально сложно говорить,когда ты счастлив.Да да.В этом посте я не напишу от том,что жизнь-говно и в конце ее мы по любому умрем.Сейчас я как-то необъяснимо счастлива.С чего вдруг?Не знаю даже.В жизни все абсолютно так же ,как и раньше.Разбираться даже в этом не хочу,а то зацеплюсь за какую-нибудь старую неприятную мысль и все.Нет,это будет слишком подло.Поэтому просто рада такому моему состоянию.Хотя,нет.Мне все ровно очень хочется узнать,почемуууу?Почему именно мне досталась какая-то доля хорошего настроения?Не знаю я все-таки.
Просто все эти вечера.Не сказать,что я хожу на всякие вписки или провожу время с парнем(если бы он был).Просто вечером все становится таким тихим и приятным.Днем так не было никогда.Просто в голове появляются какие-то идеи,мысли.На душе становится очень хорошо.Так хорошо,как будто ты ждешь какого-то праздника или предстоящей встречи,от которой будет только хорошее.В эти вечера перестали появляться плохие мысли.Перестало казаться,что жизнь-это такое испытание,которое хочешь\не хочешь,но пройти должен.Что люди полные мудаки и что в мире вообще много всякого стремного.Хочется ,чтобы такие вечера,точнее ,такое состояние,продолжалось вечно.Я уверенна,что ночью,когда вы собираетесь заснуть,к вам приходят всякие мысли.Такие,что они уже бесят,потому что ты спать хочешь, и остановить их не можешь,потому что думаешь о хорошем.Прокручиваешь какие-то события,которые были в прошлом.Хорошие события.Иногда раз по 6-7 прокручиваешь.Или придумываешь идеальный день.День,когда ты сделаешь все так,как тебе хочется.Ты,может быть, и не сделаешь так никогда,потому что смелости не хватит.А ночью ,когда ты это придумываешь,то хватает.Иногда утром просыпаешься и вспоминаешь все,о чем ты там думал.А потом в голове:"господи.да как мне такое только в голову пришло?"И все-таки пришло.И разговоры эти вечерне-ночные.Все,что думаешь ночью,о том и говоришь.А утром так же:"блин.нафига я все это сказала?вроде же хотела,но боялась.и кто меня за язык дернул?".Такое состояние...легкого опьянения.Это как на утро после вписки все говорят:"ниче не знаю.я был пьян.мало ли,что я мог сказать".А тут что-то вроде:"ниче не знаю.был вечер.мало ли,что я мог сказать".Хорошая отмазка была бы.