Каждый раз представляешь себе то,как все должно быть.Как ты хочешь.Представляешь это вовремя поездки куда-либо,перед сном,на работе и вообще каждую свободную минуту.Иногда этот внутренний голос настолько громкий,что заглушает музыку в наушниках.И настолько часто думаешь об этом,что,смотря на мир просто так,кажется,что твоя жизнь просто невыносимо ужасна.Что ты так и потерял все время ,о котором думал так долго.Но ведь мы и теряем его как раз тогда,когда думаем об этом.Думаем,а не делаем.Перед нами открыт весь мир.Только кажется,что что-то нам недоступно или мы вовсе уж недостойны этого.Но сейчас у нас есть по крайней мере самое лучшее,что мы можем иметь на данный момент-молодость,красота и пока еще не затуманненый и не измененный кем-либо мозг.Пока еще мы стараемся жить своей жизнью,той,которая у нас в голове.Но,думая о ней постоянно,мы теряем ее.Мы теряем все эти наши богатства,пока живем ожиданием чуда.Чудо не случиться,пока мы не перестанем настолько фанатично увлекаться своими мыслями.Погрузившись настолько глубоко в себя,мы рискуем просто сойти с ума.Нам нужно всего лишь жить одним моментом.Наслаждаться этой своей красотой и молодостью,потому что все это пройдет.Сначала у нас есть молодость,но нет того разума,который мог бы быть,а потом у нас появиться разум,но взамен уйдет молодость.В итоге мы так и не увидим всего,что есть вокруг нас.Сейчас нас попросту принадлежит весь мир,а мы продолжаем терять себя,думая о том,что мы пока ничего не получаем от жизни.

Странное,уже несколько месяцев не покидающее меня,настроение снова дает о себе знать.Точнее,в этот раз оно скорее просто кричит,т.к. я ничего никому не говорила о нем,а сейчас осмелилась-таки написать об этом.Плохо ,конечно,все это рассказывать.Чувствую себя какой-то недалекого ума девчонкой,но даже несмотря на это,я буду писать.Писать о том,что мне хочется чего-то волшебного и милого,как все пишут:"встречать рассвет,провожать закат,слушать шум моря,разговаривать по ночам " и еще кучу всяких милостей,о которых я ,можно сказать,даже не очень-то и мечтаю.Я просто хочу,чтобы хоть ну один разочек мне повезло.Получилось так ,как я хочу.А я хочу,чтобы наконец-то я понравилась тому,кто мне нравится.И получилось все потом хорошо,а не через непонятно что,как обычно все и получается.Я даже не хочу никаких цветов\подарков и тд.Хочу просто быть с тем,кто реально понимал бы меня.Уже надоело это одиночество(хотя.это будет громко сказано,но меня,надеюсь,все поняли).Но сейчас все,что я написала-это просто сопли и немного безумства.

Иногда просто хочется все забыть.Как будто бы остановиться и сойти с поезда и все.И больше ничего нет.Не хочется слушать какие-либо разговоры,сплетни.Не хочется в чем-то участвовать и что-то делать.Просто все время думаешь о том,когда все прекратиться.Уходишь от проблем,а они появляются еще и еще.И стремное в этом то,что ты прекрасно понимаешь,что твои проблемы может быть и полная чушь по сравнению с бедами других людей,но ты это ты.Ты со своими проблемами и тут,наедине с собой,тебя уже совсем не волнует глобальное потепление или что-либо еще.И вот тогда ты хочешь все оставить.А нельзя.Ты в каком-то своем совершенно отдельном мире.Бывает же такое,когда ты чувствуешь,что остался один,хотя сам знаешь,что это не так.И вот ты один должен все это решить.Ты решаешь и решаешь,а потом уже сил нет и ты хочешь уйти от этого.Но насколько нам позволено от уходить от проблем?Возможно ли это вообще,ведь их в любом случае придется разбирать.И,кстати,никакой внутренней пустоты.Все как раз наоборот.Наоборот внутри себя ты чувствуешь какую-то гадость как мазут, такую же темную.Думаю,что этот мазут внутри и есть какие-то обязательства даже по большей части перед собой.И хочется убрать его.Смыть.Но ты-то понимаешь,что для этого придется делать?Придется решать проблемы,а это совсем не приятно.